De lluvia y otros desastres

 A veces quisiera estar muerta.  Muerta físicamente, sin latidos, sin sangre circulando, sin respiros Quisiera estar muerta en un cementerio elegante o en uno ruinoso, donde nadie jamás llevaría flores. Quisiera estar muerta pero cada vez que vuelvo a estar cerca de mi meta algo me detiene.  Hay obstáculos. A veces fáciles de evadir, otros difíciles de olvidar. Es extraño, porque algunos deberían acabar conmigo y en vez de enterrarme me recuerdan que estoy muy viva. Estoy viva hoy, bajo los rayos del sol de casi primavera. Pero a veces, cuando se van, ya no estoy tan segura. Estoy viva cuando el viento viene fuerte y golpea mi ventana, después no lo se.  Estoy viva, pero tal vez no todo el tiempo. Y por eso preferiría estar muerta. No me gustan las cosas incompletas, aunque yo misma soy una.  Tampoco las cosas frías, pero siempre me siento así. Soy todo lo que detesto, sería ilógico que los demás me amaran.  Soy una contradicción, como la vida misma, tal ve...

 Duerme. Si duermes no hay tanto para sentir, no sufres dando vueltas infinitas en los errores que cometes, tampoco puedes cometer más. Duerme una estación completa, cuando despiertes seguirá siendo invierno y se repetirá en cada sueño; no rompas el ciclo.  Duerme, tal vez media hora te compre más tiempo de paz. Duerme tan solo minutos porque los demás te impiden hacerlo eternamente, detienen el reloj y la sangre ya no corre más... Solo duerme, esa acción no dejará heridas que después también serán recuerdos grises que te ahogaran en el futuro que quizá pase mañana.  Duerme cada que sientas dolor. Es imposible no sentir estando tan despierta. Duerme, duerme y con suerte pronto no habrá un "mañana"... O al menos no se sentirá porque ya no vas a despertar de este sueño, tu corazón va seguir latiendo pero ya nada será lo que fue, no vas a despertar jamás. Y no es una tumba lo que se necesita para un sueño eterno. En realidad es una contradicción, no mueres cuando dejas de se...

 Tal vez era invierno, acá las estaciones se mezclan y son difusas. Pero tal vez era invierno, porque recuerdo el frío envolviendo a cada persona alrededor y derrumbando puertas y enterrando recuerdos en metros de nieve que jamás se fue... A mí me enterró para cientos de personas, aún cuando todo fue agua ya no pude emerger. O tal vez fue en el naranja claro del otoño, cuando mi árbol se iba para renacer dentro de meses y yo deseaba ir sin regresar. Tal vez fue cuando las hojas caían, el viento era fuerte y todo era más melancólico. No se qué hice en otoño, seguro dormía adelantandome al sueño profundo que es mejor tomar en invierno. En primavera nunca hay nada para mí, siempre ha estado vacía a pesar de haber nacido en ella. Quizá era una profecía aquel día donde no hubo nadie y todo se volvió oscuro... Nací de noche, batallando para encontrar doctores, personas. Entonces la vida siempre será oscura para mí, sin aliados ni ayuda. Y en verano... Tú eras ese sol que amaba, que anhel...

 El tiempo no corre. Para mí aquel reloj ha cesado su ritmo y se encuentra esperando, quieto, buscando un nuevo pasatiempo. En cambio, para ti ha duplicado su marcha y te consume, furioso. En mí ya nada funciona, porque soy eterna en esos brazos tuyos, en cada copa vacía y esas palabras sin sentido. Soy eterna en tus pensamientos y ya nada puedes hacer para salvarte de mis euforias  El tiempo corre y te deja muerto aunque respiras, te abate y no se por qué no te estás resistiendo. No se por qué mantienes esa botella en tu mesa, no se por qué esa cosecha lleva mi nombre y es tan añeja. No entiendo por qué mi canción favorita suena de fondo y me parece tan melancólica. Yo no quiero vivir en esos pensamientos, en estas horas vacías, pero no me ayudas hundido en tantas cajas de cigarrillos. No quiero estar en esta habitación descuidada que está llena de nuestros recuerdos, realmente no me gusta esconderme entre el polvo de aquel rincón... Pero me estás obligando a estar presente. ...

 Porque tus manos son demasiado frías y tu corazón ya no late... Aunque quizá sólo recite pretextos para escapar de tus delirios, de tus amarres y de esas virtudes. No me enamoro, porque ya se de cielos e infiernos. Conozco cada truco sucio, he sentido las llamas consumiendo y he sido una excelente verduga para la corte.  Pero sobre todo, no me enamoro porque a cada segundo me estoy mintiendo. Me miento cuando digo que no me gusta tu sonrisa o tu estilo de vestir, miento cuando digo que te detesto y miento también cuando digo que no te he visto esta tarde junto a la fuente. No me enamoro, porque nadie me amaría de vuelta. Así es, soy una mentira más en este drama sobreactuado y dime, ¿tú amarías a un personaje ficticio? Porque aquí puedo ser el amor de tu vida y allá seré una desconocida. No te enamores, eso también puede ser una mentira. ~Rain.